不能忍受一个女人总是趴在麻将桌上

男(36岁,个体)主述:我们在一起十几年了,真的是一路磕磕碰碰走过来的,我觉得我们两个人,走这么久也不容易,真的好想珍惜这段婚姻。

但是我发现,我老婆现在越来越爱打牌了,这个毛病越来越严重,回家了也不做饭,有时候我做饭给她吃,她也有点发脾气,还老是管着我,怎么说呢,反正也跟她沟通不好,我也不知道该怎么办?

女(35岁,待业)主述:他说我有一堆毛病,我觉得他的毛病比我还多,他喜欢和朋友一起吃饭唱歌,有时候很晚也不回家,还爱玩微信和别的女人聊天,手机也让我看,看了他就换密码,让我很没有安全感,有些不信任他了。

他这样下去,这日子怎么过呀?

资(咨询师):在一起十几年了?有孩子吗?

:有一个男孩,11岁了。

:日子过不下去啦?

:有时候她喜欢打麻将,原来还好,就近两年,每天吃了中饭,就出去打麻将,晚上我把饭做好了,她就回来吃饭,吃完饭有时候心情好了,她又去打麻将。

:心情好了会去打麻将?晚上心情不好呢?

:心情不好就在家里看电视,她也不理你。

:她打麻将打到晚上几点钟回来?

:她有时候甚至打通霄,一般的话是十一二点。

:为什么这样呢?

:我打牌因为,他晚上也总是不在家,他也是晚上出去玩,晚上喜欢和朋友出去卡拉OK啊,吃夜霄,反正到很晚也不回家。

:儿子谁管啊?

:儿子有时候他带着去,有时候就在家里。

:带着去啊?去KTV啊?

:不是,我儿子就是喜欢跟着我,他一直都是跟着我的。既然他妈妈打麻将,在那个麻将馆我儿子也呆不住,我就把他带着。

:就是你去哪玩,他就去哪玩?

:对。

:他自己喜欢去唱歌,有一次他说,到朋友家里去吃晚饭,就带着儿子去吃饭,说吃完饭就回,结果吃了晚饭到了十二点也没回,到了两点多钟才回,儿子第二天还要读书。

:那次我不是跟你说了吗?我叫你一起去,你自己又不去,她就是这样说的,她说你跟爸爸一起去。我一去,我到外面到哪里去她都不放心,她就要儿子跟着我去。

:等于儿子是妈妈的眼线,是这个意思吧?

:对,差不多。我就是带儿子一起去了,正好那天我朋友叫我吃饭,我就吃了个饭,我朋友说去外面坐一下,喝杯茶,我就说既然来了就喝杯茶,没想到那天晚上就搞到那么晚。

:那儿子干嘛呢?

:儿子就在车上睡觉,我就直接把他放在车上睡觉了。

:我的天呐!你也不管,他也不管。

:他老是喜欢出去玩,他儿子也喜欢跟他出去玩,他就老是带着他去。

:那你打牌的时候为什么不记着儿子?只要我出去玩的时候,你就把儿子放在我这里,你自己轻松了,对吧?

:可以啊!就你们俩口子比着谁会玩,比着谁会花钱,是这意思吧?你看你应酬也多。

:我不喜欢打牌,说实话,我真的很少打,只是喜欢和朋友玩。再一个我在工地上面搞点小业务,包点什么东西做,就还要点人际关系,一起出去唱唱歌、喝喝酒啊,有朋友一起吃吃饭、唱唱歌那都正常。

:你都带着11岁的儿子去?

:没有,我是在工地上就没有,在家里面有的时候,一般读书的话我就不带。

:儿子一般谁管?

:是我管,她没管。

:是我管,你在外面哪里管了?他说我打牌,反正他好多缺点他自己都不说,要么就出去玩了,要么就带好多朋友到家里吃饭。

:在家里吃饭谁做?

:他自己做,反正后面的事他就不管了,有时带一大桌子的人,反正坐都坐不下,每次都是带好多人来。

:都是谁管?

:都是我管,他们吃完饭就出去玩去了,家里都不管了。

:那你就是收拾一下嘛,洗一下碗嘛,有时候我带朋友回来,我要买菜做菜,你全都不帮一下忙,你还在外面打麻将,你回来就吃,有时候甚至我没等你,你还发脾气。

:你们俩谁给这个家庭做的贡献多一些?

:那肯定是我。

:谁干家务干得多?

:我做饭也做得多,她就是搞一下卫生拖一下地。

:谁带孩子带得多?

:孩子的话一般都是跟着我。

:这个家里谁花的钱花得多?

:就他花钱花得多,一天给他两千,第二天就没有了,给五千给他,一天也是没了。

:那钱呢?一晚上花这么多?

:不是,也不是每天吧,就是有时候请个客,朋友来了聚一下喝点酒、吃点饭,基本上都是这样的,干我们那个事,没有朋友也不行。

:你是做什么生意的?

:搞建筑的,承包工程。

:端午节前一天,我就早上给他五千块钱,第二天就没有了。

:那天她也是知道我近几年搞这个工程还可以,还赚了一点钱,我就打电话给我朋友,聚一下喝点酒大家高兴一下。她这样也不行,那样也不行,怎么把钱用完了。我说没有这个朋友介绍,你哪有工程搞?

:我刚才听说你给他钱,那意思是你们家钱你管是吧?

:对,我管,他反正是钱赚得越多,花得也越多。

:他这个钱挣回来都是先给你,然后他向你申请你就给他?你说待业,你是做什么的呢?

:对,我以前在外面做事,他现在在工地包了工程,他就叫我一起帮点忙,有时候就在家里。

:等于你现在是他的助手,是这个意思吧?她帮忙行吗?

:她帮忙一点都不行,我有时候实在气不过,有一次明知道第二天早上六点半要做事,她晚上打麻将打到十二点一点,早上我打电话给她,打了五六个接都不接,搞得我上面老板都打电话给我,为什么你老婆今天没来?我说我打电话她没接,后面还是叫我一个朋友直接开车下去把她接上来,她还不高兴,意思就是她要睡觉。

上班的时候就上班,玩牌的时候玩牌嘛。你玩牌的时候我也没管过你,但你这样不行。

:听你说他在手机里面搞暧昧是吧?

:对,他要么就在外面不回家,在家里就老是拿着手机。

有一次我们晚上十二多钟都睡了,他那个手机就老是响,我就去看信息,上面是一个女的发的,信息说你在哪里?我就问她你是谁?她就说是同学。我就不相信,我们俩个人就大吵了一架,后来还闹到法院去了,我说我要离婚,我说你肯定跟那个女的有关系,那我们就离婚吧,你就去和那个女的过,你过你的,我过我的。

后来到法院他就不同意离婚,他说儿子这么大了就不同意离姻,结果法院调解就没有离。

:那也是你单方面想的,我说了是一个朋友,我有什么好怀疑的呢?

:我一看他手机他就换密码,换得自己都不记得密码了,后来到手机店开密码。反正他一玩手机就躲在厕所里面,要么就躲到别的地方。

:他说了一个细节,说早上跟你一起出门去上班,晚上一起回来。

:上班也不是在一起,他有时候在别的地方,我又不是和他在一起。

:反正我和你一起早出晚归,至少晚上没有陪别人,跟你在一起嘛。

:那你每天晚上玩到一二点钟回来,你到哪里去了?我怎么知道?

:我玩到这个时间的时候,都是在外面唱歌喝酒,你又不是不知道,在哪里都叫着你,但是你不喜欢,你不去吧。

:今天你为什么来啊?

:他说我毛病多,我觉得他毛病更多,反正他也不改,我也不改,这日子没法过下去了。

:你希望他改吗?

:我肯定是希望他改,毕竟儿子有这么大了。

:   你今天为什么来呢?

:她就是第一喜欢打麻将,在家里面也不做饭,只要我在家里,她从来不做饭。

:你一个礼拜在家几天?

:我一个礼拜天天在家,因为我自己包的工程,我自己也要做事,我有时候去工地看一下就回来,反正只要我在家就是我做饭,我不在家我妈做,她也不做。

:儿子现在怎么样啊?活得开心吗?

:儿子他还小,只要有玩,有嬉戏的东西他就觉得开心。

:儿子跟谁关系好,跟谁亲一些?

:现在要问儿子的话,他说爸爸妈妈都好,肯定是这样。

就有一次,我们两口子不知道为了一点什么事,一个小小的事情就在车里面打起来了,儿子坐在后面,我连说了三遍,不打了,不打了,她还要打,打得儿子放声大哭,她什么都不惧。

:所以,其实两个人都想改变一下这个婚姻,是吧?

:说实话,我以前家里什么都没有,就跟我在一起,已经十几年了,但是我也不想分开。但她每天都是这样,真的是这样吵,有时很烦。

:想好好过日子,但又不知道怎么好,是这个意思吗?

:对。

:你是这样想法,还是不想过了?

:反正他的性格不改,我也不知道该怎么办?

:你说你希望她变成什么样?

:她那个时候来到我这个家,还不会打牌,是我告诉她打的,我现在希望她尽量少打一点,把儿子带好,家里面做饭我都可以做。

:不打麻将,带儿子就行,是这个意思吗?

:对。

:你希望你老公变成什么样,你就觉得日子好过?

:我就希望他少出去玩,少带点朋友来家吃饭。

:少交际,是这样吗?

:对。

:他少交际你就不打牌了?是吗?

:我也可以少打一点。

咨询师:结婚的前三年过的是新鲜,后三年过得的是磨合,之后过的才是日子。

你们俩现在不光是没有日子,其实我觉得很没面子。我尤其不能够忍受一个女人,长期坐在牌桌上的那个样子。虽然说男女打麻将,长时间的打都不对,但是对基于,我们对于男女的个别的印象,女人好象更可恶一些。

一个女人长期不归家、不做饭,每天就趴在麻将桌上搓麻将,每天嘴巴里面就是听了、胡了。你想想看那个女人是什么样子?

你们之间其实挺没面子的,就是因为你们今天到了这来,还在互相要挟。你改了,我就改,你要是不改,那我也不改。

而且尤其让我不能忍受的是,女人刚才说的那句话,问的那句话:他少点应酬,你是不是就不打麻将了?你的原话是那我少打一点吧。你的手就那么痒吗?

:没有。

咨询师:没有为什么天天在外面打呢?

:因为他也老是不在家。

咨询师:你跟他有什么关系呢?你即便你心里没有他,你跟他置气,你不管,我也不管,那你得管孩子吧?孩子是你身上掉下来的肉吧?在我心目当中,我一直认为母爱比父爱要更细腻、要更伟大,你可以不在乎他,你怎么不在乎孩子呢?

孩子11岁的时候,家庭里面的景象是个什么样子?每天晚上到了新闻联播的时候大家伙吃饭,吃饭的时候爸爸妈妈问问,孩子今天的学习情况,吃完饭之后女人抹完桌子,孩子去写家庭作业,女生要么在旁边指导指导,男人要么在旁边看看报纸,这才像一个家。

你们有一个家样吗?不能说我对于女人比对男人的要求更高,但是在我们的日常生活当中,在我们一直以来的印象当中,的确女人在家的时间是应该多一点的,而你呢?所以在我看来,至少他在家庭当中还承担起了经济责任,而你呢?你什么责任也没有承担,你居然还好意思说,孩子小的时候不是我管是谁管?那你是妈,你不管谁管?你不母乳谁母乳?

我知道像你这样的包工头,你们的生活方式大概就是那样,对吧?

:差不多。

咨询师:喝喝酒,吃吃饭,唱唱歌,是这样的日子吧?但是我告诉你,虽然很多的,这种职业的人的生活是如此,但也有一些人不是这样。

:但是有时候你叫他们不去,不请客的话,有时候接……

咨询师:你们的工作方式我理解,但是,是不是要经常去?这是有选择的。不是说天天晚上去,就一定有生意可做,也不是说不去就一定没有,这是可控的。

其实你跟她相比,我更愤怒在于她,是因为你想要改变这种生活状态的欲望要比她强烈,你想要把它过好。所以我大概是相信,如果她少打一点麻将或不打,你是愿意归家的,这是我相信的。但是你归了家之后,她是不是愿意彻底的放弃麻将,我是不相信的。

你作为一个女人,你怎么能天天趴在麻将桌上,你能不能干点别的?如果真想好好过,就把麻将给戒了,该做生意,该有的应酬有应酬,该回家就回家。

否则的话,你们这两个人真不配有家,也不配有孩子。孩子今年11岁,如果到孩子早熟,十五六岁就已经成熟了之后,当他不需要你们的时候,你们想弥补为时晚矣,好自为之。

92不要企图改变对方,你应该试图改变自己

图片92:不要企图改变对方,你应该试图改变自己

夫妻的生活环境不同、经历不同,必定有许多不同的习惯、不同的价值观,这些大多是谈不上什么谁对谁错的问题。

即使是“门当户对”、价值观相同,双方也会有许多的差异:如果你不能容纳这些差异,开始努力“帮助对方改变缺点”.你十有八九会发现,对方不但不虚心接受意见,而且还会“顽固地坚持自己的错误”。

不要企图改变对方,你应该试图改变自己。因为你是自己的主人,你改变自己比改变别人要容易,而在你自己改变之后,对方也会有所改变。

132很多夫妻之间的隔阂,不是争吵出来的

图片132:很多夫妻之间的隔阂,不是争吵出来的

和谐的夫妻有两种,一种是真和谐,任何问题一旦提出,夫妻会积极互动、谦让,把问题解决,不形成争执。

另一种是假和谐,不争执是因为双方都觉得争也没用,谁也改变不了谁。假和谐的夫妻会把一些敏感的矛盾潜抑下来,选择一些不那么原则的问题来争执,这样比较安全,争不赢也不是什么大是大非的事情。

很多夫妻之间的隔阂,不是争吵出来的,而是回避出来的,争吵让婚姻保持开放的态度,回避却让婚姻的问题沉淀或潜抑,到了一定程度婚姻就会变质。
170:所走的道路是自己选择的,我们就会有强烈的责任心

图片170:所走的道路是自己选择的,我们就会有强烈的责任心

一个人的人格基础是六岁前形成的。教育方法和内容固然重要,但都比不过父母与孩子的关系模式,孩子六岁前与父母或其他主要抚养者的关系模式,会内化成孩子内在的关系模式,即理智自我与情感自我的关系模式。

理智自我与情感自我的关系模式不仅决定一个人的心理健康程度,这个关系模式还会投射到我们与他人、与社会乃至与世界的关系上去。

如果我们所走的道路是自己选择的,我们就会有强烈的责任心,因为不能推给谁,只好自己扛。